Dowcip

[przybomir]

w byłym ZSRR pani w szkole mówi:
drogie dzieci wchodzimy w etap demokracij że każdy może zmienić sobie imie i nazwisko.
Sasza zgłasza się i pyta?
czy ja mogę zmienić swoje imie z Saszy na Jon
Pani odpowiada że oczywiście.
wraca Sasza do domu i mówi mamie że od dzisiaj jest Jon matka dobrze zgadza się matka
.po chwili ojciec woła Sasza skocz po wódke do sklepu.Chłopak mówi że nie jest Sasza tylko Jon stary się wk....ł obił mu gębe .rano sasza idzie do szkoły spotyka go nauczycielka i pyta się
co ci się stało Jon?
Ruski mi naj...li

[gryglewski]

Zajączek z wilkimm oglądają kasete z pornusem a po łące biega koń zauważa że między drzewami coś miga podchodzi bliżeji widzi telewizor w którym leci pornus jedmak wilk był tak szeroki że zasłaniał koniowi wszedł więc koń na drzewo aby lepiej widzieć wilk po obejrzeniu filmu mówi do zajączka
-ide zwalić konia
a na to koń z drzewa.
-no dobra sam zejde

[hytrzak]

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[ligtynaw]

Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu duże.
Na drugi dzień klient przychodzi i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przyniósł mu duże.
Na trzeci dzień klient znów przychodzi do tej samej restauracji i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu małe.
Klient zaskoczony pyta:
- Jak to jest? Dwa razy przyniósł mi pan duże jaja. A dziś przyniósł mi pan takie małe.
A kelner na to:
- Wie pan jak to jest, raz ginie byk, raz torreador.

[Milionowa]

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!

[riki]

w byłym ZSRR pani w szkole mówi:
drogie dzieci wchodzimy w etap demokracij że każdy może zmienić sobie imie i nazwisko.
Sasza zgłasza się i pyta?
czy ja mogę zmienić swoje imie z Saszy na Jon
Pani odpowiada że oczywiście.
wraca Sasza do domu i mówi mamie że od dzisiaj jest Jon matka dobrze zgadza się matka
.po chwili ojciec woła Sasza skocz po wódke do sklepu.Chłopak mówi że nie jest Sasza tylko Jon stary się wk....ł obił mu gębe .rano sasza idzie do szkoły spotyka go nauczycielka i pyta się
co ci się stało Jon?
Ruski mi naj...li

[gregorios]

w byłym ZSRR pani w szkole mówi:
drogie dzieci wchodzimy w etap demokracij że każdy może zmienić sobie imie i nazwisko.
Sasza zgłasza się i pyta?
czy ja mogę zmienić swoje imie z Saszy na Jon
Pani odpowiada że oczywiście.
wraca Sasza do domu i mówi mamie że od dzisiaj jest Jon matka dobrze zgadza się matka
.po chwili ojciec woła Sasza skocz po wódke do sklepu.Chłopak mówi że nie jest Sasza tylko Jon stary się wk....ł obił mu gębe .rano sasza idzie do szkoły spotyka go nauczycielka i pyta się
co ci się stało Jon?
Ruski mi naj...li

[snikodaj1991]

Ja już te kawały gdzieś czytałem aaa tak już wiem kilka postów wcześniej były takie same..Nie wiem po co znowu je ludzie wrzucają ? Chcę się wam w coś takiego bawić ? Bo mi by się na pewno nie chciało i ja bym na pewno nie chciał czegoś takiego robić.

[Gość]

Idzie Polak po pustyni z papugą na ramieniu, z przeciwka nadchodzi Beduin z wężem na szyi. Beduin pyta Polaka:
-Skąd jesteś?
Polak na to
- z Polski.
-A to wy tam w Polsce dużo wódki pijecie?
-No.
-To chodź do mnie, do namiotu, to dam ci się czegoś napić.
-Dobra.
Beduin nalał Polakowi wódki, ten wypił, a Beduin pyta:
-Chcesz drugiego?
Polak na to:
-Tak -
wypił drugiego. Beduin znów pyta:
-Chcesz trzeciego?
No i w tym momencie odzywa się papuga:
-I trzeciego i czwartego i piątego i w łeb dostaniesz i Ci tego robaka zeżremy.

hehe

[LucjanFach]

Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.
- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.
- Od kilku sekund już macie...

[grzesiu_lora]

***** te dowcipy. Kiedyś to przynajmniej śmieszne były.

[ogonik]

hahahahahahhaah dobreeee! na pewno kiedyś opowiem znajomym. Uśmieją się :D

[kuleja12]

Niektóre żarty są serio świetne. Czekam na więcej!

[kazik78]

Pani pyta się Jasia:
- Kiedy odrabiasz zadanie domowe?
- Po obiedzie
- To czemu nie masz zadania domowego?
- Bo wczoraj nie jadłem obiadu
:)

[Holmes8]

z Jasiem to są zawsze fajne

wychodzą dwie babcie z kina i spotykają trzecią

- na czym byłyście??
- Hm.. no ten..taki kwiat... z kolcami..
- Róża!
- O właśnie! Róża - na czym byłyśmy???:--)))